# SPALNA VREČA

Trgovski potnik sprašuje gospodinjo:

"Bi morda kupili spalno vrečo?"

"Ne hvala, jo že imam. Pred desetimi leti sem se z njo poročila."

# SESALNIK

Prodajalec sesalcev, ki je hodil od vrat do vrat, je potrkal na vrata neke hiše. Lastnica je odprla vrata, prodajalec pa je v notranjost hiše na preprogo vrgel konjsko figo in dejal:

"Če tale moj sesalec ne bo očistil preproge tako, da bo izgledala kot nova, bom jaz pojedel tole konjsko figo!"

"Ne bo šlo! Kaj pojejte jo, saj pri nas še nismo napeljali elektrike, da bi lahko vključili vaš sesalec," mu je odgovorila gospodinja.

# BIBLIJA

Dva jecljača sta župnika zaprosila za delo. Ta jima je ponudil prodajo svetega pisma po domovih, hkrati pa jima zabičal:

"Vsak ima sto izvodov svetega pisma. Kdor v roku dveh tednov ne bo prodal vseh izvodov, pri meni ne dobi več dela!"

Vsak sta odšla v svojo smer, ko pa sta se čez dva tedna srečala pred župniščem sta ugotovila, da je eden prodal vse izvode, drugi pa samo enega. Neuspešnež je vprašal kolega:

"Ka..ka..kako pa ti je uuuspe...uspelo pro...pro...prodati vse i..ii...izvo...de?"

"Po-..po...pozvo---nil sem in vpra...šal ali bo...bo...do ku..ku...ku...pi....li knji...go ali naj jo...jo pre...pre...be...rem!"

# KEMIČNI SVINČNIKI

Predstavnik podjetja, ki izdeluje kemične svinčnike predstavlja izdelke:

"Osem od desetih Slovencev uporablja naše svinčnike za pisanje."

"In zakaj jih uporabljata ostala dva?" vpraša nekdo iz množice.

# TISKANJE

Samostojnemu podjetniku so odmerili dva milijona davka. Plačal jih je brez ugovora. Naslednje leto je davek znašal že pet milijonov, čez leto dni že deset milijonov, leto kasneje pa je v davno upravo vstopil z velikim paketom in rekel:

"Tu imate stroj za tiskanje denarja, pa si ga stiskajte kolikor hočete! Jaz sem se že naveličal stalno stati za to mašino!"

# NOVI FORMULAR

Davčna uprava Republike Slovenije je izumila poenostavljen formular za napoved dohodnine, ki vsebuje le dve rubriki:

1. Koliko denarja ste zaslužili v preteklem letu?

2. Pošljite nam ga!

# NEVAREN POKLIC

Na davčnem uradu se je zglasil možakar, ki so ga poklicali zaradi pojasnitve davčne napovedi. Uradnik ga je vprašal:

"Vaš priimek?"

"Kovač!"

"Poklic?"

"Boksarski trener!"

Uradnik se je zazrl vanj, nato pa rekel:

"Odločbo boste prejeli po pošti!"

# BREZ POSREDNIKA

Starejša ženička je ostala sama in brez denarja. Domov so ji prihajali računi za elektriko, vodo...., toda ona jih ni mogla plačati. Verna, kot je bila, je napisala pismo bogu:

"Dragi bog! Pišem ti, ker ne morem plačati računov. Prosim te, pošlji mi vsaj 30.000 tolarjev."

Pismo se je, nihče ne ve kako, znašlo na davčni upravi. Uslužbenka, ki je pismo odprla je pri sodelavcih zbrala 21.000 tolarjev in jih poslala ženički. Ženička se je pisno zahvalila bogu:

"Ljubi bog! Najlepše se ti zahvaljujem za denar. Prosim pa te, da mi ga drugič ne pošiljaš preko davčne uprave, saj tam odtegnejo kar 30 procentov."

# KOZAREC VODE

Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel:

"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"

"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.

"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"

# VEČJI OBRAZ

"Ne smete misliti na lase, ki jih boste izgubili s striženjem!" je rekel frizer. "Raje se veselite, ker boste imeli zdaj večji obraz!"

# TURIST

Turist na počitnicah v Grčiji je v manjši vasi obiskal frizerja, da ga obrije. Frizer je pljunil v skodelico in pričel mešati peno.

"Ali vedno tako naredite peno?" se je čudil turist.

"Ne, samo pri tujcih. Domačinom kar pljunem v obraz!"

# PREVEČ

Miha je šel k frizerju. Po striženju je frizer pred njega postavil ogledalo in ga vprašal:

"Bo frizura dobra?"

"Ne, malo daljše lase bi rad!"

# MRZLICA

"Zakaj pa ne delate?" je delovodja vprašal vajenca na gradbišču.

"Ne morem! Mrzlica me trese!"

"Super, potem boste pa delali z mivko in sitom!"

# LENOBE

Poslovodja na gradbišču vpraša novega delavca:

"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"

"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."

# HITROST GRADNJE

Slovenec in Bosanec stavita, kdo bo prej zgradil stolpnico z osemnajstimi nadstropji. Čez nekaj dni prispe fax iz Sarajeva:

"Še 14 dni in vselili se bomo!"

V Sarajevo je Slovenec poslal odgovor:

"Še 14 formularjev in začeli bomo graditi!"

# PREVARA

"Delaj počasneje! Enako plačo boš dobil, če boš počasneje vozil te opeke."

"Tiho bodi! Že ves čas jih vlečem za nos. Te opeke so iste že celo dopoldne!"

# POGUBA

"O Bog, jaz sem pogubljen! Jaz sem uničen!" je stokal kmet, ko se je vrnil iz zdravilišča.

"Kaj pa se ti je zgodilo?" ga je vprašal sosed.

"Preden sem odšel v zdravilišče sem hlapcu naročil, naj polovico krompirja proda, polovico pa naj ga shrani. On, butec, pa je vsak krompir posebej prerezal na polovico!"

# GUMBI

Kmet se je pijan sredi noči vrnil domov, zgrešil vrata v hišo in vstopil v svinjak. Slekel se je in legel poleg svinje. Objel jo je in z rokami spolzel po njenem trebuhu, nato pa presenečeno vprašal:

"Marija, kdaj si si pa kupila spalno srajco s tolikimi gumbi?"

# ENAKA CENA

Kmet je prišel v javno hišo in vprašal po ceni mesenih užitkov. Ko je izvedel ceno, se je začudil:

"Ste nori? Za ta denar si lahko kupim dva prašička!"

"Tudi prav, če vam bo z njima lepše!"

# MODERNIZACIJA 1

"Ali veš zakaj je bilo na kmetijah včasih toliko otrok?"

"Zakaj?"

"Ker so nekoč potrebovali hlapce, danes imajo pa traktorje."

# VPRAŠALNIK

Brezposelnež pride na zavod za zaposlovanje in uradnik prične izpolnjevati vprašalnik:

"Znate pisat'?" ga vpraša.

"Ne."

"Kaj pa brat'?"

"On je pa še bolj trapast od mene!"

# DIABETIK

Na zavodu za zaposlovanje se oglasi slaščičar, ki potrebuje delavca za svojo slaščičarno.

"Imate kakšne posebne zahteve?"

"Ja, diabetik mora biti!"

# NAPIS

Zidar Janez na zavodu za zaposlovanje.

"Pet gradbišč sem vam že našel, kjer bi lahko delali, pa niste še nikjer začeli z delom!"

"Saj nisem mogel! Pred vsakim gradbiščem je napisal: "Vstop nezaposlenim prepovedan!"

# SPOSOBNOST

Moški je prišel na zavod za zaposlovanje in rekel:

"Iščem delo! Doma imam ženo in dvanajst otrok!"

"In kaj drugega še znate delati?" ga je vprašal uradnik.

# PROSTOR

Krojač je vprašal mlado gospodično, ki ji je izdelal kostim:

"Naj vam hlače v predelu pasu še malo zožam?"

"Kje neki! Za pasom mora biti prostora še za moško roko!"

# ZAVAROVANJE

Franci in Marija sta odšla v banko zaradi kredita za gradnjo hiše.

"Kako se bosta pa odločila za zavarovanje kredita?" ju je vprašala referentka.

"Brez skrbi bodite, pred eno uro sva vplačala listek za loto!"

# LEPE STEVARDESE

"Zakaj so stevardese lepe ženske?"

"Da se letalo lahko dvigne!"

# MACOLA

Varnostnik v tovarni kovinskih izdelkov je pri izhodu kontroliral vsebino prtljage delavcev, ki so hodili domov iz službe. Pri nekomu je v torbi našel kar pet tekih macol.

"Kaj pa je tole?" je jezno vprašal varnostnik.

"Ne vem! Res ne vem! Nekdo mi je podtaknil."

# SLEPO

Znate pisati slepo? je vprašal direktor novo tajnico.

"Seveda! Spredaj je s, na koncu pa o."

# ZMAJ

Tajnici večje firme v Mariboru se pogovarjata in ena reče:

"Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!"

"Potem ti je pa gotovo pokazal zmaja?"

"Ja, že v Celju!"