# ZAMENJAVA

"Tone je tako nor!"

"Zakaj pa?"

"Prodaja svojo razvalino od avtomobila samo zato, da bo lahko kupil bencin!"

# PREVIDNOST

"Zakaj imajo črnogorski avtomobili ključavnico za vžig avta v sredinski konzoli?"

"Zato, da pri sukanju volana ne zlomijo izvijača!"

# ALKOHOLIK IN MERCEDES

"Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes razreda A?"

"Oba se prevračata po cesti!"

# ČISTI DEL TELESA

"Kateri je najbolj čisti del telesa važiča - voznika športnega avta?"

"Komolec po avtopranju!"

# DESET KOLES

"Je res, da so izdelali Mercedes rezreda A z desetimi kolesi?"

"Ja, ima štiri kolesa spodaj, štiri zgoraj in dva zaščitna stranska kolesa!"

# DODATNA OPREMA

"Pred kratkim so Mercedesu razreda A dodali brezplačno dodatno opremo. Večjo torbico s priborom za prvo pomoč!"

# LETEČI HOLANDEC

"Kako rečemo Mercedesu razreda A, ki ima rumene registrske tablice?"

"Leteči Holandec!"

# LOS

Zadnje besede voznika Mercedesa razreda A:

"Joj, los je pred menoj!"

# MIR

"Zdaj pa pustimo Marcedes razreda A pri miru! Saj gre samo za prevrnjen avto!"

# OBRNJENO

"Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni na glavo?"

"Zato, da jih vozniki Mercedesov razreda A lahko berejo med vožnjo!"

# OGREVANA ŠIPA

"Zakaj ima Fiat 126 p ogrevano zadnjo šipo?"

"Da vas pri porivanju ne zebe v roke!"

# POLOŽENO

"Kaj so naredili pri Daimler Benzu z milijardami, ki so jih uporabili za razvoj Marcedesa A razreda?"

"Položili so jih na stran!"

# PREVRAČANJE

Srečala sta se dva voznika Mercedesa razreda A in eden vpraša drugega:

"Si se danes že kaj prevračal?"

# PREVRNJEN

"Po čem lahko spoznate delavca tovarne Marcedesov, ki izdeluje malčka A razreda?"

"Tako dolgo dela, dokler se ne prevrne!"

# REKLAMA

Ko so pri Mercedesu ugotovili napako na najmanjšem avtomobilu, razredu A, so spremenili reklamo zanj. Dokler ga niso izboljšali je bila aktualna reklama:

"Marcedes, razreda A - najmanjši kiper na svetu!"

# VARNOST

"Marcedes razreda A je najvarnejši avto na svetu! Če prehitro pripelješ v ovinek se kar uleže!"

# MIŽANJE

Inštruktor se je jezil na kandidatko za vozniški izpit:

"Ne tako hitro v ovinke! Kolikokrat vam bom moral to še ponoviti?"

"Ali vas je strah?"

"Seveda me je, ko pa tako brezglavo vozite!"

"Potem pa zamižite, tako kot storim jaz."

# SEMAFOR

Milan je v bolnišnici obiskal ženo takoj, ko so ga policisti obvestili, da se je poškodovala v prometni nesreči, medtem ko je opravljala vozniški izpit.

"Kako pa se je pripetila nesreča?" jo je vprašal.

"Prav lepo sem vozila, še inštruktor mi je med vožnjo nekajkrat spodbudno prikimal, nakar je nek norec kar naenkrat prižgal rdečo luč na semaforju!"

# PADCI

Kolikokrat si že padla pri izpitni vožnji?

"Jutri bo desetič!"

# NE PRENESE GA

"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"

"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.

"Si ga uspešno naredil?"

"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."

"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"

"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila me je samo grdo pogledal."

# GROŽNJA

Med poletom letala na liniji Moskva - New York je v pilotsko kabino vstopil zakrinkan moški, s pištolo zagrozil pilotu in rekel:

"Smer New York!"

"Toda, saj letimo v New York....."

"Tišina!" je zavpil zamaskiranec.

Ko so pristali v New Yorku, so ga takoj prijeli agenti FBI in ga zaslišali:

"Zakaj ste pravzaprav grozili pilotu, ko pa je bilo letalo vendar namenjeno v New York? Vaše dejanje je bilo brez pomena!"

"Ni res!" se je razburil ugrabitelj letala. "Danes sem se že četrtič peljal s to linijo v New York. Prvič smo pristali v Bogoti, drugič na Brniku in tretjič v Havani!"

# SONCE

Filmski igralec je potoval iz Azije v Evropo, kjer ga je čakala avdicija za glavno vlogo v novem filmu. Med poletom je želel proučiti scenarij za film, toda za njim sta sedela dva razposajena otroka, ki nikakor nista dala miru. Pritožil se je njunim staršem, toda starša sta obupano povedala, da ne moreta naresti ničesar, da bi ju umirila. Tudi stevardesi ni uspelo utišati otrok, zato je k njima stopil igralec in jima rekel:

"Draga otroka. Poglejta, kakšno lepo, sončno vreme je zunaj. Ali se ne bi malo igrala zunaj?"

# HITRA RAST

"Vaša hči je pa že prevelika za polovično karto" reče sprevodnik mamici že res velike hčerke.

"Kaj pa naj, ko pa otroci rastejo tako hitro. Ko sva vstopili v vlak je bila še majhna."

# TEČKO

Tečnež kupuje karto za potovanje z vlakom.

"Prosim vozovnico za prvi razred, sedež naj bo ob oknu v smeri vožnje, v kupeju za nekadilce. Sedež oziroma kupe naj ne bo preblizu toaletnih prostorov in ne na kolesih."

"V redu. Sedaj mi pa še povejte ali naj ima strojevodja brke ali ne."

# VOŽNJA Z AVTOBUSOM

Dva voznika se srečata v avtobusu na poti v službo.

Eden se oglasi: "Kajne, kako dobro se je voziti z avtobusom v službo? Človek si prihrani živce, pa še časopis lahko prebere v miru!"

"Točno tako!" mu pritrdi drugi. "Sicer pa, do kdaj bo pa tvoj avto pri kleparju?"

# PRIČA

Prometna nesreča. K sreči samo poškodovana pločevina. Iz majhnega mestnega avtomobilčka izstopi lepotica, iz športnega kabrioleta pa mladenič. Oba pohitita k starejšemu moškemu, ki je stal v bližini in ga istočasno vprašata:

"Boste priča?"

Starec presenečeno vpraša: "Ja, kdo se pa danes poroči zaradi take malenkosti?"

# PREVARA

Tone je po službi odšel proti svojemu avtu in ga našel močno obtolčenega, za brisalci pa je našel listek z naslednjo vsebino:

"Opravičujem se vam, ker sem poškodoval vaš avto. Okoli mene je množica radovednežev, ki mislijo, da vam bom pustil svoj naslov in telefonsko številko, zato vam tudi pišem tole sporočilo."

# SVEŽE MODRICE

"Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?"

"Pred dvema meseci sem imel prometno nesrečo."

"Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, se ti ne zdi?"

"Pešec, ki sem ga podrl se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice."

# ZELENA

Avto drvi po avtocesti in naenkrat voznika zaustavi policist.

"Kaj pa je narobe?" je presenečeno vprašal voznik.

"Prevozili ste semafor."

"Saj je gorela zelena luč!"

"Seveda je, ampak na cestninski postaji."

# PREPOČASI

Ali veste, zakaj ste tu? je vprašal sodnik.

"Ja, vem, zato ker sem vozil prepočasi."

"Kako? Prepočasi? Saj ste vendar vozili s hitrostjo 190 km/h!"

"To je res, gospod sodnik, toda, če bi vozil 220 km/h, me policisti ne bi ujeli!"

# ZADNJE BESEDE

Zadnje besede nekega voznika:

"Če ta svinja ne bo ugasnila dolgih luči jih tudi jaz ne bom!"

# VOZNIK

Policist zaustavi voznika, ki je vozil zelo agresivno.

"Ste že kdaj imeli prometno nesrečo?"

"Ja, nekaj malega. Nekoč sem oplazil kolesarja, ki pa je dobil le odrgnine."

"Pa imate vozniško dovoljenje?"

"Že dolgo."

"Kako dolgo?"

"Jutri bo en teden."