# ODLIČNO

"Peter, koliko je deset minus pet?" je učiteljica vprašala prvošolčka.

"Tri!"

"Odlično! Samo za dva si se zmotil!"

# DVOM

"Tvoja slovnica je pa vsak dan slabša!" se je jezila učiteljica slovenščine na Marjana. "Če si kdaj v dvomih raje poglej v slovar slovenskega knjižnega jezika!"

"Jaz nisem nikoli v dvomih!"

# DALJINSKO UPRAVLJANJE

"Ali mi kdo ve povedati za primer daljinskega upravljanja?" je učitelj vprašal učence.

"Moj oče!" se je oglasil Primož.

"Kako, tvoj oče?" se je začudil učitelj.

"Vsak večer, ko so po televiziji na vrsti poročila, vstane in gre v posteljo!"

# DOBRO DELO

"Beno, ali si danes že napravil kakšno dobro dejanje?" je vprašal učitelj.

"Ja, sem. S psom sva preganjala dve stari ženički, da nista zamudili avtobusa!"

# IZJEMNI PRIMER

"Če kdo reče: rad hodim v šolo, kakšen primer je to?" vpraša učiteljica slovenščine.

"Izjemni!" odgovori Matjaž.

# NAPAČNO

"Če rečem: "odidem" je to narobe. Zakaj, Mojca?"

"Zato ker ste še v razredu!"

# SPOLNA VZGOJA

"Kaj? V drugem razredu osnovne šole imate že spolno vzgojo?" se čudi oče.

"Ja, ampak samo teoretično! Praktično bomo imeli v naslednjem šolskem letu!" je dejal sin.

Pri naslednji govorilni uri je oče rekel učitelju:

"Moj sin se naslednje leto ne bo udeležil praktičnega pouka iz spolne vzgoje!"

"Saj vas lahko pomirim," je rekel učitelj. "Vašega sina ne bo zraven, saj če bo še naprej pisal besedo spolna vzgoja narobe, bo ponavljal razred."

# UPORABNA ŽIVAL

"Katera je najbolj uporabna domača žival?" je vprašala učiteljica svoje učence.

"Vol!" se je oglasil Peter. "Uporabimo lahko njegovo meso, maščobo, kosti in roge, pa še njegovo ime!"

# NI POSLUŠALA

"Maja, kako se imenuje zgodba, ki si nam jo ravnokar prebrala?" je vprašala učiteljica.

"Ne vem!"

"Kako ne veš? Saj si jo ravnokar prebrala!"

"Sem, toda nisem se poslušala!"

# NEPRAVILNO

"Mojca, ali je pravilno, če rečem: Ljubim ti!" vpraša profesor.

"Ne, ni pravilno! Če bi me ljubili, mi ne bi dali tako veliko domačih nalog!"

# PRAVA STRAN

"Na kateri strani človeškega telesa lahko najdemo srce?" je učitelj vprašal učence.

"Na notranji strani!" se je oglasil Primož.

# ESKIMI

"No, kaj vemo o Eskimih?" je vprašal učitelj.

Miha je dvignil roko in se oglasil: "Pravzaprav nič! Le to, da so verjetno ledeno mrzli ljudje!"

# SKRAJNA SILA

"Mihec, povej mi primer obrambe v skrajni sili."

"Ko sem prisiljen sam podpisati obvestilo staršem!"

# RAVNO PRAV

Mamica, danes smo v šoli pisali spis o mamicah! je povedala Sabina, ko se je vrnila domov iz šole.

"In kaj si lepega napisala?"

"Napisala sem, da si debela."

"Kaj? Kaj takega si napisala o meni?!"

"Kaj pa naj bi napisala? Suha nisi, debela praviš, da tudi ne. Kaj pa si potem?"

"Ravno prav."

"No, in kako naj bi to napisala? Da je moja mamica ravno prav?"

# VESELJE

"Nace, kajne da si vesel, ker si končal šolanje?"

"Sem, ampak videti bi moral šele moje učitelje!"

# VERNO

No, kako je bilo na izpitu? je oče vprašal sina, ko se je ta vrnil z maturantskega izpita.

"Tako kot v cerkvi!" je rekel sin.

"Kako to misliš?" se je začudil oče.

"Ko mi je profesor zastavljal vprašanja, sem se jaz križal, ko pa sem jaz odgovarjal na vprašanja, se je križal profesor."

# NIHČE

Kdo je v vašem razredu najpametnejši? je mama vprašala hčerko Lidijo.

"Nihče."

"Kako, nihče?"

"Učitelj vedno pravi, da je v razredu eden bolj neumen od drugega."

# TALENT

Nadja, razloži mi, kako je to mogoče, da je Maja v petem razredu osnovne šole, ti pa v četrtem, čeprav sta istočasno začeli hoditi v šolo? je mama vprašala svojo hči.

"Veš mami, ona ima bolj nadarjene starše," je pojasnila Nadja.

# ZAGANJALNIK

Dedek je vprašal vnuka:

"Imate v šoli tudi spolno vzgojo?"

"Seveda! Zdaj se učimo o klitorisu."

"Kaj pa je to?"

"Kaj ne veš? Zaganjalnik prometa!"

# VAJA

Oče je prišel domov iz službe in zagledal, da sin kleči v kotu dnevne sobe.

"Kaj pa delaš?" se je začudil.

"Vadim za šolo!" mu je pojasnil.

# DEVICE

Gimnazijca v pogovoru:

"Tone, slišal sem, da je v 4. a razredu še enkrat več nedolžnih deklet kot lani!"

"Ja vem, saj sem že z obema govoril!"

# ZASLUŽEK

Jure je nepremično zrl v globok dekolte profesorice matematike. Ko je profesorica zaznala Juretove poglede, mu je jezno rekla:

"Za tole bi si pa eno zaslužil!"

"Komu boste dali pa drugo?" se je namuznil Jure.

# LJUBITELJ ŽIVALI

"Naš profesor biologije je res pravi ljubitelj živali!"

"Kako to?"

"Vsak dan prireja v šoli opičji teater in laja kot pes, če česa ne znamo!"

# GARDEROBA

Hišnik je v šoli uredil garderobo in nad obešalniki namestil napis: "Za profesorje."

Naslednji dan je bil pod napisom pripis: "Tukaj lahko obesite tudi plašče."

# SKRBI

Srednješolec jadikuje:

"Učitelji zjutraj prinašajo nesrečo in skrbi!"

# DRUGAČNA VLOGA

"Če bi bil jaz tvoj oče" se je jezil profesor na Marjana, "bi ti dal zdaj zaušnico!"

"Ni res!" je odvrnil Marjan. "Če bi bili vi moj oče, bi zdajle kuhal kosilo in pospravljal stanovanje!"

# NAJVEČJA MOČ

"Kaj je predstavljajo največjo moč starih Rimljanov?" je vprašal profesor zgodovine.

"To, da so tako dobro znali latinsko!" se je oglasil Jure.

# ESTETIKA

"Kaj je to estetika?" je vprašal profesor.

"To je učenje o lepem!" je odgovorila Darja.

"In kaj je to estet?"

"To je lepi učitelj!" se je oglasila Mateja.

# VROČA NALOGA

Med reševanjem matematične naloge si je študentka slekla pulover, profesor se je pa oglasil:

"To je pa res vroča matematična naloga! Bom pogledal, če bom našel še kakšno podobno!"

# BREZ PERSPEKTIVE

Profesor umetnosti svojim študentom:

"Narišite sami sebe, kot da ste brez perspektive.... No, ja, saj to tudi ste!"

# JEČANJE

Študentka strojništva vpraša profesorja:

"Gospod profesor, zakaj se sliši kot da elektromotor ječi?"

"Draga moja" je rekel profesor, "če bi vi imela petdeset menstruacij v minuti bi verjetno tudi ječala!"

# KRIVDA

"Če profesor kakšno temo razloži v televizijski oddaji in je gledalci ne razumejo je za to kriv profesor, če pa profesor kakšno temo razloži nam študentom, pa je ne razumemo, smo krivi študenti!"

# MOŠKI

"Dragi študentje, ženske predstavnice so v pravu vedno boljše od vas! Te ženske bodo nekoč vaše predstojnice!" je rekel profesor študentom.

Nekaj kasneje je profesor vprašal študentko:

"Ali mi lahko razložite dejansko stanje navedenega primera?"

Iz ust študentke ne pride niti beseda, profesor pa se zopet oglasi:

"No, ja, izgleda, da hočete postati moški!"

# REFERAT

"Tvoj referat je izpod vse kritike!" je rekel profesor študentu.

"Res je!" se je strinjal študent, ki je ravnokar v predavalnici glasno prebral svoj referat. "Moj referat res ni bil tako dober kot vaš, toda kolegi so ga poslušali z veliko večjim zanimanjem kot pa vaše predavanje!"

# IZPITNO VPRAŠANJE

Na testnih izpitnih polah je bilo tudi napisano:

"Če je to tudi vprašanje, odgovorite nanj!"

Eden od odgovorov se je glasil:

"Če je to tudi odgovor, ga ocenite!"

# NIMA POJMA

Profesor noseči študentki:

"Sedaj sta že dva, pa me še vedno ne razumeta?"

# PRVO DEJANJE

"Jože, kaj je prvo dejanje, ki ga storiš, ko se zjutraj zbudiš?" je vprašal učitelj verouka.

"Grem na stranišče!"

"In ti, Miha?"

"Tudi jaz grem najprej na stranišče!"

"In ti, Darko?"

"Jaz pa molim!"

"In kako dolgo moliš?"

"Dokler sem na stranišču!"

# ZNAČILNOST KRSTA

"Katera je posebna vidna značilnost krsta?"

"Otrok!" je odgovorila Barbara.

# IZID

"No, Mihec, kako je potekal boj z močnim Goljatom?" je vprašal učitelj verouka.

"1:0 za Davida!"

# BREZ USPEHA

Učitelj verouka je učencem pripovedoval o vesoljnem potopu in povedal.

"Žal je Bog kasneje ugotovil, da ljudje kasneje niso bili nič boljši kot prej!"

"Ja, to si mislim tudi jaz," je rekel Miha, "drugače bi verjetno naredil še kakšen vesoljni potop, če bi kaj pripomogel k boljšim ljudem."